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宝鸡一中:亲子沟通那些事儿
2019-04-15 09:34     (已读:)

 

亲爱的各位家长,大家好,我是张爱萍,一名国家二级心理咨询师,同时也是宝一中的一位家长。非常感谢学校给予我机会,让我来和大家分享一些亲子沟通的艺术。

沟通是什么呢?我认为沟通是两个人之间的一些互动,它不仅限于语言,还可以是眼神、动作等。我经常会听到一些家长跟我讲,道理都讲过了,孩子也都知道,可就是不去做。这是为什么呢?这种交流是一种沟通吗?如何做好和孩子之间的沟通呢?是单纯的跟他讲道理吗?是单纯的让孩子明白我们是为他好吗?多年的咨询工作中孩子无一不在表明:父母不懂他,所以干脆不说,反正父母说的都是老生常谈,从父母那里感受到的都是控制,有什么好说的。所以我个人认为,想和孩子有一个良好的沟通,就要去琢磨他,理解他,研究他,体会他。建立和谐的关系,是良好沟通的开始。那么如何进行良好的沟通呢?我觉得可以分为这样几步:问、听、说。

第一个是问,也就是说会提问很重要。比如成绩,如果孩子没考好,我们家长通常的思维是总结给孩子听,会跟他说:你看你复习方法不对,你看你平常玩游戏太多,你看你上课是不是没有认真听老师讲?课后练习是不是做的太少……,然后就是各种出主意。那样孩子会很烦。这个时候我们要学会提问,比如说:对于这次成绩,你自己感觉满意吗?和你自己评估的分数差距大吗?你觉得这次卷子难度怎么样?怎么样才能够让自己正常发挥呢?在这次和下次考试之间还有一段时间,怎么样做才能更有利于实现你的目标呢?你需要爸爸妈妈辅助你做些什么呢?

这样的问话会让孩子自己去思考,当这些想法在他内心盘旋过,也就相当于在他的内心种下了一颗种子,即通常我们说的植入了一个心锚。而他思考的这个过程,也会让他有成就感,他会感觉心里很爽,因为这些问题的答案和解决措施全是他想出来的,这样的沟通可以使家长和孩子之间保持一个和谐的关系,就不会吵闹,不会置气,不会对着干,从而达到有效沟通。这样看来如何问确实非常重要。有很多家长很疑惑,说我平常也会问他问题啊,那你有没有关注过自己是如何问的呢?“你考得怎么样啊?你学不学啊?你起不起床啊?你去不去啊?……”我们很委屈,因为我们也在征求孩子的意见,但是这种问话问出来,孩子好像越来越反感。所以呢,我这里有一个小小的建议,就是我们在提问的时候,第一要用平和的语气,第二要用心用情不用力。也就是说提问的前提是要尊重他,要尊重他的思想,尊重他的特质。我感觉很多父母在教育孩子的过程中,总想把孩子培养成一个别人眼中优秀的孩子,我们常犯的错误是以外在的标准来要求他,而不是以孩子的特质来培养他。在这个过程中我们会太用力,会让孩子心里形成巨大的压力。所以,我们要用心用情不用力。如果想用力就要给力助力巧用力。比如说会跟孩子表达:大家都说你这一次和上一次有不同,我很好奇,中间发生了什么样的不同呢?我们要学会巧用力。哪怕孩子一直都考倒数,哪怕他一直都考不及格,但他也可能是一个上学从来不迟到的孩子,他也可能是很积极热心班集体的事务的一个孩子,我们要学会从这一方面逐渐入手,来建立他的自信,把这个自信潜移默化地带到他的学习里面去,这才是给力,助力。我们要相信孩子是解决他自己问题的专家,是他自己生命的主人,他有决定权。他这么做一定有他的理由。所以我们与其告诉他,在这个过程中你要注意这个,要注意那个,不如去问问他,你觉得应该注意些什么?看看他会如何回应我们。我们去跟他讲很多他应该做的事,看着我们说的好像都是正确的,但是在孩子那里全是一堆“正确的废话”,而且他还会反感,然后产生消极对抗,最后导致我们想要的那种效果根本得不到。各位家长,我们直接告诫的方式已经落伍了,我们要用欣赏的方式,好奇的方式,理解的方式,尊重的方式去和孩子进行交流提问。在交流的时候,可以多问问孩子,那你觉得我们对你有什么样的期待呢?你觉得这个事情怎么做比较好呢?你是怎么想的呢?即便孩子给到我们的答案和我们的预期值不一样,也要相信他有他的理由,这个时候我们可以说:关于你讲的那一部分我没听懂,你能不能在这里跟爸爸妈妈多讨论一下呢?或者我觉得你这个想法还挺新颖的,可以多给我说一些吗?接下来我们就是去倾听,看看孩子讲的是什么。站在孩子的位置,看他的想法是否合理?这样就给他足够的时间和空间,促进他内在的动力,这样的孩子长大以后,就不会成为别人手中的傀儡,别人讲什么他就听什么,别人说什么他就做什么,他做任何一件事情就都会有他自己的想法,有他自己的一番思考。

以上是我表达的第一个意思,在建立良好关系的前提下,如何提问很重要。

第二点,就是听。我们要学会听见,听懂孩子,也就是无条件的积极关注孩子的当下。

前天有一个父亲因为孩子辍学来咨询。通过了解,我知道孩子之前成绩比较好,但依然辍学了,因为他觉得自己学得太累了,太辛苦了,他需要休息,而且他继续下去也没有办法完成父母的期望。在和父亲沟通的过程中,我注意到了这样的话:孩子小时候,我们确实对他要求很严格,对他的成绩要求也比较高,因为我们担心,他没有一个好的成绩以后就上不了一个好的学校,就没有一个好的工作,以后的生活,就会有困难。其实他到了高中以后呢,我们对他已经没有这个要求了,主要是他也不听我们的了。但他现在这个状态,我们又担心,他如果现在不去上学,以后的生活怎么办?

诉说结束后,我不禁说道:你有没有注意到,从小到现在,孩子好像从来都没有在你的眼里,你似乎从来没有听到过孩子的需求。面对惊讶的父亲,我进一步说:孩子在小的时候,你们因为担心未来那个未知的幸福是否可以得到,你们对孩子高标准严要求,孩子在那种状态下是没有快乐的。现在,孩子辍学在家了,对孩子未来的担忧促使你们想尽一切办法逼迫他,让孩子痛苦不已!一个过去在自己成绩很好的时候,就感受不到幸福快乐的孩子,现在对幸福的概念又会有多少?我们立一个幸福的标杆,放在远方试图让他看到,还要求他要为之奋斗,他会看见吗?动力从哪里来?你们好像从来都没有关注过孩子的当下,没有听听孩子想表达什么。那位父亲一脸茫然地低下了头。所以我想说——听,是一个积极关注孩子的过程,听他想表达的,听他语言背后想表达的实际需求,是沟通的一个重要步骤。

我们做家长的真的太能说了,太能干了,尤其在教育孩子的时候,滔滔江水永不绝,没有功夫听孩子在说什么。其实听是很重要的一个部分,当我们静下心来,慢下来,愿意去听孩子讲什么,这个时候我们就赢了。我们要把孩子当成一个人来看待,而不是当成一个事物来看待,引导孩子自己规划好他以后的人生,我们要关注人,而不是事,慢慢的静下来,听懂他内心的期待,万万不可自以为是、好为人师,用我们过去的经验来教育现在的孩子。因为过去的经验也只适用于过去,现在环境、时代、各个方面的综合因素都变了,我们过去的经验拿到现在来用就一定会可以吗?现在的来访者中有一个孩子,本来是今年要参加中考,但是因为身体状况不好,所以留在了八年级。因为这个孩子的学习成绩还可以,所以留在八年级的时候,他内心是很不乐意的。于是就跟父母产生了非常多的矛盾,然后辍学在家,坚决不去。父母好说歹说,学校的老师同学都来劝说,但是这个孩子依然很坚决的不去。我接触到这个孩子以后,他说:我从小上什么辅导课,学什么业余的兴趣爱好都是被父母安排的。我是病了一段时间,但是我觉得我可以跟上九年级的课程的,但父母认为我不行,让我在家里面休息了两个月,然后就彻底跟不上九年级了,没有办法,只好到八年级了。这一切都不是我自己选择的,我为什么现在要听他们的还要去?更可气的是,他们说这一切都是我自己选择的,多气人。每次都是打着征求意见之名实施控制之实,说是征求意见,可是如果我不按他们的来,他们就会给我讲一堆道理,最终还得按照他们的来,然后还说是我选择的。从孩子的这一段描述中,我听到了,如果我们关注事情,那这个事情就是孩子不去上学,家里面花了好大的精力,当时不让孩子继续上九年级,去面对中考也是为了孩子好,这是我们听到的事。但是如果我关注到这个人的话,我会关注到孩子在这个语言背后想表达的:我要独立,我长大了,我要为我自己负责任了,我不愿意再被父母控制。是呀,孩子自己内心是有力量的,他要以一个活生生的人的形象出现在我们的面前,而不是以一个道具,一个木偶的形象出现在我们的面前。从这个层面上来讲,我们是不是要支持这个孩子呢?然后我就跟这个孩子沟通,表达对他的理解与支持,我觉得这个孩子太不容易了。孩子跟我讲:张老师,这么久了,你是唯一一个支持我休学在家的人。你是唯一一个觉得我休学在家,是有很重要的原因的人,不是无理取闹。我说:是的。你现在状态不好,我觉得你休息在家也蛮好的,那你对学习这个事情怎么看呢?通过交流我发现其实这个孩子并不讨厌学习,他只是讨厌被父母安排的这种命运,这个结果。然后我就问他:我很好奇,你坚持想回到九年级,想去做什么呢?他就告诉我他想参加中考,他想考他们那里最好的一所高中,然后考上他心仪的大学。我说:哦,原来是这样,那这个想法现在你心里还有吗?他说,当然有,这个想法是他自己的。我明白了,他背后的那个想法还在,他是想要一个自主权。然后我就跟他讨论,他想考上重点高中这是他自己的想法,他要为自己的事情做主,这是正确的。那如何才能完成自己的理想呢?九年级现在已经回不去了,如果我们不去八年级,有没有别的渠道,可以完成我们的理想,我帮你一起想。交流之后,大概过了10天,孩子突然打电话跟我讲,提出要去八年级上学了。孩子说,因为他也多方了解过,他再重新回到九年级的可能性已经很小了,而他现在又没有办法去外地去读书,别的学校他也看不上,目前这个学校还是最好的一个选择,他想实现他的理想,所以现在他自己选择要重新回到八年级为他的理想而奋斗。而且在这中间,父母也有变化,从来不问他是否去上学的问题了,他觉得他已经“打败”了父母,现在回校是他自己的决定,他很愿意。亲爱的家长们,有的时候我们去劝说半天,跟孩子讲一堆的道理,讲未来会怎么怎么样,孩子是并不接受的,因为那是我们灌输给他的。如果我们不去听孩子的内心,强行灌输给他一个理念,这样就会破坏亲子关系。当两个人关系破坏到处于对抗的时候,谁还会听谁的呢?所以呢,听是很重要的一部分,我们听到孩子说的那一部分,听到他背后的需求,用他的这个需求来给他做引导,而不是指导,引发他的思考,让他自己做决定。认清孩子是具有独立人格的,他作为一个独立的个体需要被尊重,需要被欣赏,需要被聆听,我认为听懂孩子也是亲子沟通中很重要的一部分。

当然了,亲子沟通还有很多艺术和细节。今天先和大家分享到这里,期待和大家的再次相遇。

作者简介:

张爱萍:国家二级心理咨询师、宝一中家委会秘书长、亲子教育指导师、亲子教练技术指导师、一枚八零后萌哒哒的在孩子的陪伴下修行亲子技能的妈妈 

想对大家说:爱孩子是一种技能,不是一种本能。

供稿:学生发展处

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